Uşağa qaçış vərdişinizi necə izah etmək olar
Uşağa qaçış vərdişinizi necə izah etmək olar
Anonim

Bəs bunu sağlam qalmaq üçün deyil, ağlı başında qalmaq üçün etsəniz?

İyulun ortalarında mən həyat yoldaşım, altı aylıq oğlumuz və bir neçə dostumla Yunanıstanın Andros adasında bir həftə qaldım. Biz birlikdə bir evdə yaşayırdıq və ümumi fikir çoxlu miqdarda filo xəmirləri istehlak etmək və Ege dənizində sporadik dalışlar etmək idi. Bu barədə. Piranhalarla snorkel edə və ya çürüyən morj yeyə biləcəyiniz yüksək adrenalinli macəra tətillərini bilirsinizmi? Bu, belə bir səfər deyildi.

Bununla belə, bir az könüllü xoşagəlməzliyə görə aşağı idim. Mən bir müddət əvvəl erkən payız marafonuna yazılmışdım və Yunanıstanda olarkən layiqli məşq etməyə qərar vermişdim. Pis fikir. İstidən və çılğın ərazidən kənarda (bizim AirBnB sıldırım dağ yolunda idi), bütün məzuniyyət yoldaşlarımın qatı qaçmayanlar olması kömək etmədi. Bəlkə də mən paranoyak idim, amma bəzən elə hiss edirdim ki, mənim güclü məşqim bizim Yunan hedonizmimizə uyğun gəlmir. Əgər qızardılmış ahtapot və uzodan keçsəniz, qızmar toranda 15 mil qaçsanız, hətta köhnə dostlarınız belə sizə şübhə ilə yanaşacaqlar.

Bir səhər mən məşqdən sonra terasımıza sıçrayanda dostumun dörd yaşlı qızı mənim müqaviləmin nə olduğunu bilmək istədi.

"Niyə qaçırsan?" o soruşdu.

Qızın anası yaxınlıqda dayanmışdı. Ola bilsin ki, o, mənim yerimə cavab verdiyi üçün övladını şalvar təbliğatı ilə korlamaqdan qorxurdu.

"O, sağlam olmaq və sağlam qalmaq üçün qaçır" dedi, qızına, o, məni eyvanın hasarına söykənərək, şübhə ilə qarşıladı.

Yaxşı, yox, düşündüm. Bu, əslində heç də doğru deyil. Bir anlıq təmtəraqlı və gərgin bir şey söyləməyi düşündüm, məsələn, yaxşı qaçış varlığın mənasızlığından ümidimi itirməkdən saxlayan bir neçə şeydən biri idi. Dörd yaşlı bir uşağa üzgüçülükdə boşaldmaq üçün bir az çox şey kimi görünürdü, ona görə də mən sadəcə ona azğınlıq verdim və duşa doğru səndələdim.

Epizod evə elə gətirdi ki, çox da uzaq olmayan gələcəkdə nə vaxtsa mənim övladım atasının niyə hər gün bir-iki saat üzr istəməsini bilmək istəyəcək - yalnız tərli və qəribə bir sevinclə qayıtmaq üçün.

Oğlum məndən soruşsa ki, niyə qaçıram, nə deyim?

Uşaqlarınızla danışmaq istəmədiyiniz şeylərin iyerarxiyasına görə, bunun böyük bir iş kimi görünmədiyini görə bilirəm.

Son illərdə, nə vaxt məşqdən planlaşdırılmamış fasilə vermək məcburiyyətində qalsam, məyus olurdum. Nəticədə, qaçmağın psixi sağlamlığım üçün etiraf etmək istədiyimdən daha vacib olduğunu həvəslə etiraf etməli oldum. Üstəlik, peşəkar və ya xüsusilə bacarıqlı bir həvəskar olmasam da, qaçış tərzim gizli şəkildə özünə dəyər hissim üçün əsas oldu. Mən bunu çox utanc verici hesab edirəm. Hər hansı bir narkoman kimi, mən də həmişə düşünmüşdüm ki, hər an buraxa bilərəm. Doğru deyil, belə çıxır.

Beləliklə, məndən bütün bunları oğluma necə izah edə biləcəyimi soruşsanız, sizə deyərdim ki, mənim heç bir fikrim yoxdur. (İki və ya üç ildən sonra məndən yenidən soruşun, amma oturduğum yerdən uşaq böyütməyin ən böyük problemlərindən biri də odur ki, siz onları çox tez bir zamanda çox dürüstlüklə yükləmək istəmirsiniz, amma siz də istəmirsiniz. Onları yalanlarla qidalandırın.) Və bəlkə də mən bunu izah etməli olmazdım, əgər qaçmağın mahiyyət etibarilə eqoist bir məşğuliyyət olduğu və ailəmlə keçirəcəyim vaxtı yeyən bir iş olmasaydı.

Androsda, qaldığımız evdən təxminən üç mil aralıda 400 metrlik yol var idi. (Tam təsadüfdür. Aydındır.) Bir səhər mən 1000 metrlik təkrar seansı həyata keçirmək niyyəti ilə aşağıya doğru getdim. Amma bir az gec buraxdım. Mən isinməmi bitirəndə günəş artıq batmışdı. Həmin gün həqiqətən də ağır məşq etmək istəmirdim və son yaddaşımda ilk dəfə olaraq ağır məşq etməməklə bu impulsla mübarizə apardım. 1000 metrlik təkrarlamalarda arxayın oldum və evə getdim.

Qayıdanda dostum eyvanda siqaret çəkirdi.

"İdmançı qayıtdı!" elan etdi.

Özümü idmançı kimi hiss etmirdim; Özümü fırıldaqçı kimi hiss etdim. Günün qalan hissəsində tərk edilmiş trek sessiyamdakı günah metastaz etdi, o vaxta qədər ki, axşam yarısına qədər bir daha heç nəyə nail ola bilməyəcəyim əvvəlcədən müəyyən edilmişdi. Bu tamamilə cəfəngiyat idi. Əlbəttə ki, tərs ssenaridən çox deyil: məşqdən və ya yarışdan sonra gələn irrasional sevinc gözlənilmədən yaxşı keçir. İstənilən halda belə asılılıq məni əsəbiləşdirir.

“Niyə qaçırsan” sualına adekvat cavab verə bilmək, başqa sözlə, zəifliyi etiraf etmək deməkdir – məncə, bunu gizlətmək mənim valideyn borcumdur. Qəribə köhnəlmiş və ya maço səslənə bilər. Əminəm ki, uşaqları ilə ağlayan valideynlər var. Məndən sərin. Sadəcə, məncə, erkən uşaqlıqda elə bir vaxt var ki, uşaqlara inanmaq lazımdır ki, əgər kiminsə öz işi varsa, bu onların valideynləri olmalıdır.

Və mənim də bir yerdə var. Xüsusilə də qaçsam.

Tövsiyə: