Layme xəstəliyi açıq hava ilə münasibətimi dəyişdi
Layme xəstəliyi açıq hava ilə münasibətimi dəyişdi
Anonim

Blair Braverman üçün fiziki fəaliyyət verilmişdi. Bu olmayana qədər.

2014-cü ilin avqustunda nişanlım Quince və mən bir dostumun toyu üçün Viskonsindan Bruklinə getdik. Özümü yaxşı hiss etmirdim, ona görə də o, şənliyə mənsiz getdi. Günün bir neçə saatı sonra mesaj yazmaq və işlərin necə getdiyini görmək qərarına gəldim. Başımı çarpayının yanında duran telefonuma baxmaq üçün çevirdim, sonra əlimi ona uzatdım, telefonu qaldırıb yenidən qucağıma gətirdim. İşim bitdikdən sonra başımı çevirib saata baxdım və bu prosesin təxminən bir saat çəkdiyini gördüm.

Axşama yaxın 104 dərəcə qızdırma və qoz kimi limfa düyünlərim var idi. Üç pis gündən sonra qızdırmam çıxdı və biz Viskonsinə evə getdik, amma yaxşılaşmadım, əslində yox. Belə bir qızdırmadan sonra uzun müddət zəiflik hiss etmək normal idi, həkimim mənə dedi. O, dovşanların daşıdığı nadir infeksiya olan tulyaremiya ola biləcəyimi düşündü. Yəqin ki, dovşanların ətrafında olmuşam, səhərlər tarlamızı kəsən pambıq quyruqlarını, xizək itlərini ələ salaraq, həkimə dedim. Demək istəyirəm ki, mən dovşanların yanında olmamışam. Amma qanımda anaplazmoz, gənə xəstəliyi üçün müsbət nəticə verdi və bir aylıq antibiotik kursunu bitirsəm də, təqib testi məndə də Lyme xəstəliyinin olduğunu göstərdi.

Diaqnoz bir rahatlama idi, sağalmaq üçün oyun planı idi: daha çox antibiotik qəbul edərdim və yaxşılaşana qədər istirahət edərdim. Axı o vaxta qədər sağlamlığım mənə həmişə məna kəsb edirdi. Mənim ağlıma gəlməzdi ki, dəyişə bilər - mənim hərəkət etmək, işləmək və açıq havada olmaq, qurduğum həyatı yaşamaq qabiliyyətim bir həftə ərzində məhv ola bilər.

Bu payız getdikcə, həftələr və sonra aylar keçdi, mən hələ də ayaqlarım boşalana qədər bir-iki dəqiqədən çox dayana bilmədim. Əksər günlər çarpayıdan divana keçmək üçün bütün səylərimi tələb etdi, sonra bir stəkan su almağı düşünmədən saatlarla titrədim, nəfəsimi tutdum. Həmişə susamışam, həmişə titrəmişəm. Mən zirzəmidəki camaşırxanaya gedirdim, yıxılmamaq üçün pilləkənləri aşağı salırdım və geri dönərkən pilləkənin yarısında ilişib qalardim, ürəyim döyüntüsü ilə divara söykənib Quince evə gəlib onu tapana qədər qulaqlarımda cingildəyirdim. mən. Bu, mənim it komandamı məşq etməli olduğum, qış üçün yürüş toplamalı olduğum ilin vaxtı idi. Səhərlər kitab yazmalıydım, sonra itləri götürüb meşəyə uçmalı, Nicolet Milli Meşəsinin dolama qarlı cığırlarında çoxdan qaranlığa qərq olmalı idim. Amma evin içində gəzə bilmədim.

İstədiyim o idi ki, bədənimdən, sonra ağlımdan çıxarılsın. Grey's Anatomy və Mad Men və Baffy the Vampire Slayer filmlərinin bütün sezonlarına baxdım. Pəncərədən çöllərə baxdım. Mən olmayan hər şeyin bir parçası olmaq istəyirdim və həmişə özümü hərəkətlərimlə müəyyən etdiyim üçün - mən mushiri olduğum üçün mülayim idim, yazdığım üçün yazıçı idim - onsuz da bunun kim olduğundan əmin deyildim. Mən itlərə baxa bilmədim; Heyva bütün təsərrüfat işlərini öz üzərinə götürdü. Yeddi il idi ki, vegetarian idim, amma indi yemək bişirə bilmədim, ona görə də ən asan olanı yeməyə başladım. Dostlar evimizə gələndə belə onları görməkdə çətinlik çəkirdim, çünki 20 dəqiqəlik söhbətdən sonra yatmağa başlayardım və ya sadəcə yuxuya getmələrini arzulayırdım.

Sağlamlığım həmişə mənim üçün məna kəsb edirdi. Mənim ağlıma gəlməzdi ki, dəyişə bilər - mənim hərəkət etmək, işləmək və açıq havada olmaq, qurduğum həyatı yaşamaq qabiliyyətim bir həftə ərzində məhv ola bilər.

Mənim dünyam səy tələb edən və etməyən şeylərə bölündü. Mən açıq havada həyatın nə qədər dözülə bilən narahatlıq ətrafında fırlandığını və ya bu narahatlığın qarşısını almaq üçün nazik bir xətt çəkdiyini başa düşdüm: mürəkkəb karbohidratlar yeyin və uzun alt paltarınızı dəyişdirin və yataq çantanıza sürüşməzdən əvvəl üç təkan edin və siz yaxşı olacaqsınız. başlığınızı sıx bağladığınız və köpük yastığınızdan sürüşmədiyiniz müddətcə səhərə qədər qar mağarasında isti. Mən qarda çoxlu gecələr keçirmişəm və bu, heç vaxt yataq kimi yaxşı deyil, lakin bu, öz bacarığınızın tanınması və ya məqsədə çatmaq üçün bir vasitə kimi fərqli bir şəkildə xoşdur. Amma indi xəstə olduğum üçün heç bir narahatlığı qəbul edə bilmirdim. Mənə mükəmməl olmaq üçün ətrafımdakı hər şey lazım idi: düzgün temperatur, düzgün işıq, düzgün yumşaq səthlər və sakit səslər. Evlər rahatlıq üçün yüksək səmərəli ziyarətgahlardır və xəstə olanda, elə bil ki, xarici rahatlıq sizə sahib olan hər şeydir. Sağlam bir insan kimi həyatımı çöldəki zaman müəyyən etdiyi kimi, qapalı şəraitdə olmaq mənim üçün xəstə olmağın simvolu oldu.

Bəzən, yaxşı günlərdə bu rahatlığı açıq havaya çıxarmağa, özümü yorğan-döşəyə bürüyərək həyətə girməyə və öz xəstəliyim kimi iyi olmayan təmiz havanı nəfəs almağa çalışırdım. Mən uşaqlığımı və yetkinliyimi kifayət qədər ekoloji təhsilə sərf etmişəm - onu öyrənmək, sonra onu öyrətmək - təbiətdə bir yer seçmək və müəyyən vaxt ərzində orada tək oturmaq kimi səliqəli dərsdə yaxşı təcrübə etməyi öyrətmişəm. Bunun dəyərli bir bacarıq olması nəzərdə tutulur. Bəzən elə şeylər görürsən: şam iynələri yıxılarkən fırlanır, ya da ilk olaraq dandelion gövdəsini yeyən marmot, bir anlıq çiçək bir öpüş kimi kiçik ağzında dayanır. Məsələ müşahidə etməyi məşq etməkdir, güman edirəm və gündəmi tərk edin, amma mən heç vaxt bunda yaxşı olmamışam. Uşaq vaxtı etdiyim işlərlə bağlı beynimdə hekayələr danışırdım: O qıza bax. Təbiətdə çox yaxşıdı. O, sakitcə bir daşın üstündə oturur. İndi bir şey eşidir! Ancaq bir yetkin, xəstə bir yetkin kimi, bu təcrübəyə qayıtmaq dözümlülük məşqi kimi hiss etdi. İçəri qayıtmazdan əvvəl görək burada nə qədər otura bilərəm, titrəyərək və başım gicəllənir. Mən köhnə mən olmaq üçün mübarizə dayandırmaq və yalnız imtina əvvəl.

Özümü sağalmış hesab etməzdən üç uzun il keçəcəkdi və hətta bu ulduz işarəsi ilə gəldi: Lyme xəstəliyi təkrarlana bilər. Mən xəstəliklə barışmamışam və hələ də barışmamışam, baxmayaraq ki, hər gün öz enerjimi, təpəni gəzmək və ya vedrə daşımaq və ya İditarodda qaçmaq qabiliyyətimdən xəbərdaram. minnətdaram - tez-tez heyrətamiz dərəcədə minnətdaram - edə biləcəyim hər şey üçün. Nə vaxt nəfəsimi itirdiyim və ya üşüdüyüm zaman yenidən xəstələndiyimi düşünürəm və hər dəfə soyuqdəymə zamanı köhnə simptomlar baş verir, bu, əvvəlkindən daha tez-tez olur. Mən qurduğum həyatı itirməkdən qorxuram, amma xəstə olmaqdan daha az qorxuram. Bəlkə də buna görə özümü bağışlamağı öyrənmişəm və ya nəhayət başa düşürəm ki, bağışlanacaq heç nə yoxdur.

Yadımdadır, ilk dəfə qışın gec vaxtlarında yenidən mushingə getmişdim. Qar yağmışdı, nişanlım xizəkləri anbardan gətirmişdi. O, itləri bağladı və onları qanqline tərəfə apardı - mənim ağciyərli xizək itini gəzməyə gücüm yox idi - və onları yerinə kəsdi. Normalda mən qaçışçıların üstünə addımlayır, ayaqlarımı tutacaq kimi xidmət edən rezin zolaqların üzərinə qoyur, əllərimi sükan arxasına sarırdım. Köpəkləri geridə saxlayan cəld buraxıcını çəkərdim, kirşə qar daşlarının üzərindən havanı tutduqca səsləri azalaraq susurdu. Amma bu dəfə ayaqlarım ağır olan qarda gəzib xizək səbətinə düşməkdən başqa bacara bilmədim. Cəmi 20 dərəcə idi, amma aşağıda 30-a geyinmişdim: aşağı şalvarın altında yun şalvar, parkamın altında aşağı palto. Köməksiz deyil, yenidən ayağa qalxa bilməzdim. Amma fərqi yoxdu. Heyva xizək sürdü və bu gözəl idi, qarda qaçış plastiklərinin səsi, meşədə nəfəsin səsi. Bu, aylar ərzində etdiyim, bir hissəsi olduğum ən xoşbəxt şey idi.

Mən həmişə müstəqil olmuşam, fəxr edirəm. Ancaq müstəqillik kimi düşündüyümüz şey hələ də şans və hədiyyələrdən asılılıqdır: ətrafınızdakıların gücünə arxalanmaqdansa, öz sağlamlığınıza, gücünüzə və ağlınıza güvənmək bacarığı. Vaxt keçdikcə açıq havada yolum yenə sadə oldu: köməyim oldu. Çox kömək. Heyva fermanı işlədir, arılarına qulluq edir və itlərə qulluq edirdi. Dostumuz Chrissie komandanın idarəçisi olmaq üçün gəldi. O, fiziki iş görmək gücünə malik idi və mən ona çətinliklərin öhdəsindən gəlmək təcrübəsinə malik idim və beləliklə, itlərlə birlikdə Viskonsin şimal meşələrindən yüzlərlə mil keçdik. Növbəti qışda özümü güclü hiss edərək, altı itdən ibarət qısa yarışa girdim və yaxşı çıxış etdim, baxmayaraq ki, yalnız xizəkdən yapışa bilsəm də, qaça və ya dağlarda itlərə kömək etmək üçün xizək dirəyindən istifadə edə bilməsəm də. Biz bunu dərk etməmişdik, amma iki sərnişinin əlavə çəkisini çəkərək, itlər həmişəkindən daha da gücləndilər. İndi uçdular.

Tövsiyə: